Szoker - wykrywacz kłamstw - oferuje 2future.pl

No i skończyły się kłamstewka... koniec z wciskaniem kitu. Osoba podłączona do tego urządzenia na pewno nie będzie chciała kłamać. Jeżeli będzie – porazi ją prąd. Tylko nie mów, że właśnie w tym momencie nie masz ochoty przetestować wszystkich w Twoim otoczeniu!

Urządzenie jest po prostu nie do zastąpienia na imprezach czy spotkaniach z przyjaciółmi!!! Zbierz wszystkich razem i przetestuj kogo tylko chcesz.

Podłącz „ofiarę” do wykrywacza. Zadaj jej trzy proste pytania na rozgrzewkę – imię, wiek itp. Wykrywacz w tym czasie dostosuje się do badanej osoby, a wtedy ... możesz rozpoczynać swój maraton pytań! Jeśli będzie mówić prawdę nic się jej nie stanie, jeśli będzie kłamać ...cóż... szybko to zobaczysz... i usłyszysz. Kłamcy karani są surowo - impulsem elektrycznym.

A teraz rzut z innej perspektywy. Jeżeli nikt w otoczeniu nie wierzy Ci w to co mówisz – możesz im to udowodnić poddając się testowi na wykrywaczu... i dobrze Ci radzimy... oby to nie były kłamstwa!

Jak to właściwie działa? Wykrywacz kłamstw posiada 5 sensorów, które wychwytują zmiany w pracy serca i temperaturze ciała. Jeżeli ktoś kłamie, zwiększa się jego tętno, a wtedy... ciach!

Ponadto "Szoker" to inteligentne urządzenie i uczy się tego jak reagujesz na pytania. Im więcej odpowiadasz, tym więcej informacji "Szoker" o Tobie posiada i masz mniejsze prawdopodobieństwo, że uda Ci się go oszukać!
Rewelacyjny gadżet na imprezy i spotkania z przyjaciółmi – czekają Was całe salwy śmiechu!

Specyfikacja:

  • Zasilanie: baterie 3 x AAA (dołączone)
  • Wymiary: 16 cm x 16 cm x 15 cm
  • Od 14 lat
  • Ponieważ urządzenie wysyła impuls elektryczny nie jest wskazane dla osób z epilepsją czy rozrusznikiem serca.

2future.pl


Komentarze
Trochę humoru przed pracą:)
Mężczyzna z tikiem nerwowym zgłasza się na stanowisko przedstawiciela handlowego w wielkiej firmie. Pracodawca przegląda papiery i mówi:
- To fenomenalne. Ukończył Pan najlepsze szkoły. Pańskie rekomendacje są wyśmienite, a doświadczenie nieporównywalnie wysokie. Normalnie zatrudnilibyśmy Pana bez zastanowienia. Niestety przedstawiciel handlowy to bardzo reprezentacyjna pozycja i obawiam się, że swoim nieustannym mruganiem odstraszy Pan potencjalnych klientów. Przykro mi...Nie możemy Pana zatrudnić.
- Zaraz, chwileczkę - wola kandydat - Jak wezmę dwie aspiryny to mi minie!
- Naprawdę? To wspaniale! Może mi to Pan zademonstrować?
Facet sięga do kieszeni marynarki i zaczyna wyciągać prezerwatywy we wszystkich możliwych rodzajach i kolorach: czerwone, zielone, pudrowane, ... a wreszcie znajduje aspirynę. .Otwiera pudełko, łyka dwie i... przestaje nerwowo mrugać
- No cóż, to super - odparł po chwili pracodawca - ale to bardzo poważna firma i nie pozwalamy sobie na kobieciarzy wśród pracowników.
- Kobieciarzy? Co Pan ma na myśli? Jestem człowiekiem szczęśliwie żonatym!
- To skąd te wszystkie kondomy?
- Ach to... Proszę spróbować kiedyś wejść do apteki i, nieustannie mrugając, poprosić o aspirynę...
Polityka Prywatności